1.794 dias lutando

Eu escrevo baseada nas minhas emoções, e hoje não seria diferente. 

Eu peguei a data da primeira postagem nessa tag, e joguei no contador. Deram exatos 1.794 dias, aproximadamente 5 anos que eu estou na luta contra a balança (do que foi documentado, estamos excluindo a minha infância e etc). Eu confesso que depois que eu vi isso, fiquei meio chocada. Passaram-se quase 5 ANOS e eu não consegui perder peso, ou ter qualquer auto-estima. 

Ano passado foi um ano super turbulento. Não se se citei aqui, mas atualmente eu trato com o psiquiatra devido a 2 assaltos que sofri, e algumas perdas de entes queridos que tive. Tudo isso me abalou bastante ao ponto de me afetar psicologicamente, fisicamente e também nos meus estudos. O ponto em que tudo isso se concentrou foi: me afogar em comida. Eu cheguei a pesar exatos 62kg em 2016. E já cheguei a 98kg agora em 2020. Vocês conseguem imaginar como eu me sinto atualmente? 

Bom, eu me sinto horrível em todos os sentidos. Não tenho vontade alguma de sair de casa, então a tal quarentena do covid não tem sido nada do que eu já não fazia anteriormente. Apesar de que minha meta era perder 20kg durante o isolamento, e perdemos o total de 0kg rs.  

Mas é a vida, hoje não foi um dia fácil. Minha prima faleceu de câncer no pulmão, foi um dia horrível, onde eu literalmente acordei e uns 15min depois descobrimos isso. Não consigo aceitar porque ela era uma pessoa incrível, e em consequência disso me afundei em comida. Eu sei que eu tinha "esse direito" hoje por tudo que aconteceu, mas eu tenho esse problema de qualquer pico de tristeza descontar nisso, e de verdade isso acaba hoje. Eu vou fazer o meu melhor. 

Eu só torço para um mundo melhor onde as pessoas não vão embora assim... porque dói muito.. e eu sei que pode não estar fazendo mais sentido esse texto, mas eu só queria desabafar. Me desculpem. 

Até breve, em situações melhores. 

Comeback home

Oie gente! Voltei, e espero que para ficar~

A história de como me senti completamente tocada pelas coisas do meu blog, enquanto desenvolvia um trabalho horrível da faculdade, chega a ser engraçada. Durante todo esse tempo off eu continuei recebendo comentários, e me senti muito amada. Obrigada por tudo ♥

Sinceramente muita coisa aconteceu desde o final de 2018 pra cá. Algumas metas atingidas, outras foram emboras. Altos e baixos também foram cruciais, e agora em plena pandemia do covid-19, eu vos escrevo aqui. Eu pretendo contar o que aconteceu durante todo esse tempo, principalmente porque eu sei que no futuro, eu possa acabar me sentindo tocada igual me senti dessa vez. 

Mas e vocês? Como estão a vida de vocês durante todo esse tempo? Me falem tudo (ou não kk) Senti saudade de vocês~ e enfim... vou terminar por aqui pra abrir novas postagens. Só queria dizer que voltei! É isso .. tchaau! ♥

Beijinhos da Giu ♥

I Fuck Everthing Up

| Antes de começar eu queria dizer que esse texto é sobre como eu me sinto sobre determinadas coisas. Eu pensei muito antes de postar ele, e demais coisas que postarei no blog, mas isso faz parte da minha vida e esse blog é um reflexo dela. Não tenho intenção alguma de discutir sobre o assunto, uma vez que é extremamente delicado para mim.  Aviso dado, então é isto. |

Eu tentei durante muito, muito tempo não escrever isso diretamente aqui no blog ou em qualquer outra rede social. Não é difícil me ver compartilhando coisas sobre o quão horrível eu me sinto, e o quão magra me faria feliz ser. E depois de muito tempo, essa é a verdade:

Realmente, foi uma utopia acordar de repente com 60kg. Foi incrível, eu não podia me sentir melhor. Todas as roupas serviam em mim, eu tinha um pequeno vão entre minhas coxas que antes eram terrivelmente gordas, o meu cabelo estava grande, eu não tinha vontade de me afogar em comida, e felizmente tinha uma auto-estima do caralho. Do tipo que eu tinha vontade de ir para qualquer lugar, porque afinal de contas, ninguém ia estar me julgando internamente pelas minhas roupas largas e feias que tentavam esconder meu peso. Eu estava livre. Bom não totalmente, mas ainda assim livre. Eu me sentia bem. Minha bochecha estava fina na medida certa, minhas costelas apareciam, e mesmo de pé meu corpo parecia agradável. Eu até gostava de me olhar no banheiro antes de tomar banho...as clavículas estavam a mostra, meus seios tinham diminuido, minhas pernas não eram molengas. e meu pulso era tão fino. Cara eu estava vivendo um sonho. Porra, até as meias 7/8 serviam tão bem em mim. Cara eu até consegui beijar um garoto sem precisar estar numa festa saca. Eu fiquei com um garoto por meses. Sabe porque? Porque eu estava fodidamente bonita. Eu estava linda e eu sei muito bem disso. Eu finalmente era tudo que eu sempre quis ser, só que de repente eu acordei novamente. 

Acordei mais uma vez, pesando 86kg mais uma vez. Enorme, gorda. Eu nem me reconhecia no espelho. Minha pele estava acabada, minha sobrancelha parecia que nunca tinha visto uma pinça. Meu rosto cheio de espinha, manchas. Meu cabelo sem lavar por 7 dias, e que para que um pente entrasse nele, eu precisaria com certeza de muito condicionador para amaciar ele. Meus braços estavam gigantes e minhas coxas, que nojo. Eu tenho vontade de vomitar só de pensar nelas, e infelizmente eu tenho que conviver com isso todos os dias. Minhas unhas nem ao menos crescem sabe? E claro, perdi meu guarda-roupa novinho cheio de roupas numero 38 e P.

Sabe o que mais me irrita nessa merda toda, eu nem gosto de comer. Eu como por pura compulsão. Pra tentar tampar o vazio da realidade que um dia eu tive e não tenho mais. Sério, tem vezes que eu como que eu fico pensando qual a necessidade disso tudo, porque isso só me estraga cada dia mais. E isso é tão verdade que coisas que antes eu amava comer como chocolates, miojo e açaí, é apenas uma distração para a realidade de merda que eu estou tendo. É um inferno acordar todos os dias e se odiar, odiar seu rosto, odiar as fotos que tira de si mesma sem nenhuma maquiagem ou minutos a fora de edição para emagrecer e tentar disfarçar a merda que eu sou hoje em dia.

É um inferno odiar tocar o próprio corpo, e evitar se olhar no espelho até mesmo pra escovar os dentes. Eu não consigo me olhar por muito tempo, e eu me odeio tanto por isso. Principalmente porque eu tenho tudo que uma garota de 15/20 anos gostaria de ter: Eu tenho tantas roupas que nem sei por onde começar, devo ter mais de 60 pares de sapato, tenho um quarto pequeno porém com tudo que eu quero, tenho livros e mais livros, tenho um celular legal, tenho vários itens de papelaria, tenho inúmeras coisas dos cantores que eu gosto, tenho inteligência, absolutamente tudo que eu quero, eu me esforço e consigo, então porque caralhos eu não consigo pesar 60kg? Porque é tão difícil isso?? Eu estou cansada.

Eu estou cansada de comer tanta porcaria, de me odiar todos os dias que me vejo no espelho, de sentir meu coração doer por estar sobrecarregado, da minha ansiedade se elevando nos mais altos picos, e principalmente de ser novamente aquela pessoa que eu não sou. Sério, dói demais ouvir novamente coisas do tipo: "Vai comer de novo?", "Esquece, essa roupa não serve em você", "Serve?? Então experimenta pra eu ver", "Nossa mais você tá bem gorda mesmo". Eu odeio todas essas palavras, e principalmente odeio essa pessoa que eu sou agora.

Como eu disse eu tenho e com meu esforço consigo tudo que almejo, e nada disso me faz feliz. Eu me odeio, e nada a não ser a magreza preencheria esse vazio. E eu tenho total direito e consciência em dizer isso pois eu fui, muito, muito feliz mesmo. Eu fui tão feliz que hoje quando acordo e me olho no espelho fico pensando se todos aqueles dias que eu vivi não foram simplesmente um sonho, e infelizmente (ou felizmente), não foram. As fotos estão ai pra me provarem e assombrarem. E quando eu penso nisso tudo, fico pensando que o que eu quero é poder viver sem passar constantemente por momentos horríveis de ansiedade pra simplesmente escolher uma roupa, ou comer em público. Quero ter segurança pra poder me apresentar para as pessoas e para o mercado de trabalho. Não existe isso de se aceitar do jeito que sou pra mim, porque eu nunca fui assim por dentro. Não dá pra amar algo que você não é, seria como amar uma própria mentira, quando na primeira oportunidade (assim como já aconteceu), iria me culpar por tudo.

Ah, e para todos aqueles textos de auto-ajuda, e de amor próprio, eu quero que vão se ferrarem. Vocês são uns hipócritas do caralho, na primeira oportunidade atacam a pessoa. Tem tanta polêmica na internet mostrando como a galera "politicamente correta" também é toda fodida, que eu tenho que rir. É como eu li anteriormente: "Beleza não só põe a mesa, como também a casa toda e o mundo ao seus pés. Só parem de fingir que não".

E embora essa minha ultima frase tenha saído como "Oh meu deus, eu espero a aprovação do mundo", a principal aprovação que eu quero é a minha. Minha aprovação, minha aceitação, minha felicidade.

É isto. 

Tenta você.

| Essa postagem é uma resposta a esse texto que encontrei no facebook. O link da postagem original está no final do texto. Joguei a tradução do google tradutor, não adaptei nada. Isso se trata da minha opinião e do meu ponto de vista acerca do MEU corpo. Não tenho intenção alguma de discutir sobre o assunto, uma vez que é extremamente delicado para mim. Aviso dado, então é isto. |

"garotas magras podem usar qualquer coisa"

"meninas magras têm tão fácil"

sim ... então tente ser magra por um ano e você entenderá como é difícil. Nós não temos isso fácil. sim, podemos comer o que quer que seja e não ganhar peso, o que é um favor de sermos magros. Diferente do que não é mais positivo de ser magro. sendo chamado de "anoréxicos" pessoas dizendo que "você precisa comer mais porque você precisa de carne em seus ossos", "seus pais alimentam você?", "você parece com fome", pessoas constantemente medindo seu pulso com a mão chamando você de magro como você já não sabe, as pessoas perguntam onde está sua bunda ou onde está o resto do seu peito. Eu posso obter um extra pequeno em calças como de algum lugar e eles ainda seriam muito grandes eu tenho que usar camadas sob ele para se certificar de que eles se encaixam. não ser capaz de usar algo porque você parece "magro demais", só podendo fazer compras em certas lojas, porque elas realmente respeitam seu tamanho. indo para fora e certificando-se de que o que você veste não é muito grande ou muito apertado, porque você não quer se parecer com uma bengala com pés de palhaço. andando lá fora e você vendo as pessoas olhando dizendo coisas rudes. se alguém te insulta, a primeira coisa que dizem é que "você não é nada além de ossos", sim, eu entendo que garotas grossas passam por coisas parecidas, você nos espanta muito por ser magrinha e você nunca percebe. e não estou dizendo que ser magro é a pior coisa de todas. É difícil ver garotas grossas sendo mais elogiadas nesta geração simplesmente porque suas curvas e eles têm carne em seus ossos, eu me pergunto o tempo todo porque eu não posso ser grossa como eles. Honestamente nenhum de nós tem isso fácil. mas no final do dia, não importa se você é magro, grosso, gordinho, gordo ou baixinho, todos nós ainda temos corpos lindos.(Link)

É fácil dizer algo do tipo, até porque todo mundo olha com nojo pra você se você usar uma roupa que mostra sua gordura, que mostra o quão enorme e cheias de celulite são suas pernas. Até porque qualquer roupa que você coloca fica inconscientemente vulgar. Até porque deve ser realmente horrível você sair pra comer com conhecidos e escutar eles falando pra comer mais ao invés de: “Nossa você não vai parar de comer não? Olha seu tamanho depois diz que quer emagrecer”. Deve ser muito horrível não achar roupa do seu tamanho e ter que comprar menor, até porque roupa menor da pra mandar apertar, enquanto roupa de gordo não tem como você mandar esticar aquele modelo.

Deve ser ruim mesmo ser chamada de anoréxica ou magrela, ao invés de baleia, rolha de poço, deposito de lixo, e coisas muito mais pesadas do que isso. Deve ser muito horrível ainda poder pegar aquele ônibus lotado porque afinal de contas você não ocupa espaço suficiente pra incomodar. Deve ser horrível mesmo você correr, correr e correr e não sentir nada balançando ou pesando no seu corpo. E com certeza deve ser um saco não precisar ter 90% do guarda roupa preto pra tentar esconder a gordura e/ou suor na cor da roupa. Deve ser uma merda ser a primeira opção de qualquer garoto/garota.

Claro com certeza deve ser horrível acordar e ir dormir sendo magra e sabendo que não vai ter ninguém te repudiando pelo seu corpo. Meninas gordas não tem apenas pernas grossas. Meninas gordas tem peitos enormes de gordura, e quando não, tem uma barriga enorme pra compensar a falta dos seios. Tem enormes culotes, tem estrias gigantes e a pele extremamente e sem nenhum tipo de rigidez. Você não quer engordar, para de falar isso. O que você quer é continuar com sua cintura fina, e ganhar músculo na sua perna pra entrar no padrão curvespo. Você não quer ser gorda, e você sabe muito bem disso. Não venha com falso discurso porque isso não cola.

Aliás, faz o seguinte, tenta você viver um ano sendo gorda e veja todos os seus problemas de skinny girl virarem soluções.

Nunca duvide de si

Gostaria de dizer que eu sou uma pessoa de 100% baixa auto-estima e de dúvidas sobre o que eu sou. Teve um anônimo outra vez que comentou sobre isso aqui no blog, e eu tive que concordar com ele. Mas a gente segue em frente. O que eu quero dizer aqui, é que talvez, só talvez eu esteja com 99% de baixa-auto estima. 

Como sempre eu não vou detalhar acontecimentos, mas quero dizer que mesmo não confiando em mim, eu dou o meu melhor todos os dias. Sendo na dança, na escola, nas amizades, e em casa. Eu tento melhorar como ser, e mesmo que eu não veja nenhuma evolução nisso, eu fico muito feliz que as outras pessoas consigam enxergar isso em mim. 

Ser chamada para fazer algo no meio de tantas pessoas, ser razão de orgulho por menor que seja a coisa dentro da família; enfim, esse tipo de coisa me deixou e me deixa tão feliz a cada dia, que eu não posso acreditar que esse tipo de mérito é meu. Muitas coisas como meu próprio corpo, ou minha mentalidade, me fazem acreditar que não tenho o mesmo nível das outras pessoas, quero dizer, o mundo me faz me enxergar assim, o que acontece na minha vida me faz ter esse tipo de visão, mas felizmente tem pessoas que veem muito além disso e me dão uma chance pra mostrar o que eu sou e como posso ser boa também.

Graças a essas pessoas, eu posso me sentir um pouquinho mais feliz.

Meu muito obrigada a todas vocês por todas as chances. Irei acatar com muito amor! 

Provar para quem?

   
Não sou a primeira e nem a última pessoa que vai fazer algo apenas para provar alguma coisa para alguém. Fiz inúmeras coisas sem dar a minha decisão final, influenciada apenas pela decisão final dos outros. Admito, algumas coisa foram úteis, mas outras agora começaram a me atrapalhar, simplesmente por eu ter decidido não dar um não. É apenas vivendo que você vai poder concordar comigo. Nós nunca vivemos algo por acaso, e cada coisa tem seu propósito independentemente de destino, religião e qualquer outra parada que você acredite (ou não). Simplesmente acontece e você apenas aprende com isso.

    Parece clichê falar isso, mas faça o que você acha que deve fazer. Assim se tudo der certo ou errado na sua vida o único culpado é você, e apenas você. Seja responsável por suas ações e continue aprendendo cada vez mais com elas. Seja feliz, seja triste, quando você faz algo por sua decisão as coisas tendem a dar mais certo do que errado e aplicar isso na nossa vida não é tão difícil.

    Desafie-se, tente, persista e procure melhorar a cada dia mais. O seu futuro, apenas você pode fazer e ele está correndo nesse mesmo segundo. Mude, inove, imagine...Mas antes de tudo, seja você. Seu corpo, sua vida, sua alma, onde apenas você e mais ninguém pode viver. Prove algo apenas para si e para mais ninguém. 

Pode ser que não

Esses última semana eu parei para observar algumas coisas, e cheguei a conclusão de que: ás vezes quem está longe te valoriza muito mais do que quem está por perto. 

Eu tenho falado bastante de amizades aqui, e cheguei a me equivocar que eu tenho até um leque bom de amigos, mas eu tenho visto que o que realmente acontece são apenas colegas; onde eu faço de tudo por esses meus colegas e eles não fazem de volta. Eu estou me sentindo em um episódio de "Eu, a patroa e as crianças", onde os amigos do Junior se aproveitam dele, pois é. Mas aparentemente eu aprendi a não me importar com esse tipo de coisa. 

Pessoas que se aproximam quando bem convém, ou simplesmente por que acham que as outras pessoas são obrigadas a viver no ioiô que elas gostam de viver, isso é tão ridículo e cansativo. De verdade, eu acho que por minha parte eu não tenho nenhum tipo de amizade assim. Eu prefiro cortar os laços e seguir em frente, independente do meio em que estivermos envolvido. Inclusive eu estava me lembrando esses dias que eu briguei com uma amiga no ensino médio - e eu não consigo me lembrar o por que - , mas sei que mesmo estudando na mesma sala, e tendo que nos ver todos os dias, eu simplesmente cortei nossos laços e era cada um pro seu lado. Sem falsidade, sem aproveitamento.... Mas felizmente nós fizemos as pazes, e ainda bem pois é uma amiga muito muito muito querida por mim♥

Mas nem todo mundo pensa como eu, e essas pessoas fazem tudo se tornar desgastante, pelo menos pra mim. Eu não tenho carência de mendigar atenção, e nem de precisar de amigos de step como muitas pessoas fazem. Simplesmente deixo minha existência na terra. Não sei, eu ando bem sensível em questões de relacionamentos, então eu gostaria que tudo fosse mais simples.

Respeito ao cadáver

“Ao curvares, com a lâmina rija do teu bisturi, sobre o cadáver desconhecido, lembra-te de que este corpo nasceu do amor de duas almas, cresceu embalado pela fé e pela e esperança daquela que, em seu seio o agasalhou.

Sorriu e sonhou os mesmos sonhos das crianças e dos jovens, por certo amou e foi amado, esperou e acalentou uma manhã feliz, e sentiu saudades dos outros que partiram; e agora faz na fria lousa, sem que por ele tivesse derramado uma lágrima sequer, sem que tivesse um ma único beijo de despedida, sem que tivesse uma só prece.

Seu nome, só Deus sabe, mas o destino inexorável deu-lhe o poder e a grandeza de servir a humanidade que por ele passou indiferente...”

(Rokitansky, 1876)

Hoje eu tive minha primeira aula de anatomia, e meu professor passou isso para a turma. Confesso que depois de tudo que eu ouvi hoje durante a aula, reforçou totalmente meu pensamento sobre estudar corpos, sejam eles de animais ou seres humanos. É algo que quando feito sem respeito e ética, deixa de ser interessante, e passa a ser uma coisa horrível. 

Hoje eu tenho ainda mais nojo de alunos que postam em redes sociais, expondo orgãos e cadáveres sem nenhum tipo de respeito, com um sorriso enorme no rosto, e achando graça de comentar sobre as coisas. Não é engraçado, não é divertido, é no máximo interessante, porque esse alguém que você fatia e apalpa já foi uma pessoa esquecida pelo resto do mundo na maioria das vezes, e que não pode descansar em paz.  

Independente se há ou não um paraíso para além da vida, e que um corpo é simplesmente um corpo, não tira o fato de que um dia alguém o habitou, e todos deveríamos respeitá-lo. Acho que as pessoas que fazem brincadeiras e expõe sobre não pensa na possibilidade que poderia ser alguém da sua família, com um aluno rindo e abrindo essa pessoa. Como vocês se sentiriam?! Eu não consigo nem imaginar sobre, porque me dói, e me dói muito. 

Estudar corpos, funções, e tudo o que nos compõe ou compõe coisas que amamos, é interessante e fascinante, mas tirar sarro disso como se aquilo fosse simplesmente um simulador online onde a vida de ninguém está em jogo, é sujo, obscuro, nojento e repugnante. Eu espero que os alunos e profissionais que tem essa matéria, e contato com tais sejam respeitoso, pois é aquela famosa frase: Poderia ter sido com qualquer um. 

Faço questão de guardar aqui as palavras de Rokitansky, pois são belas e verdadeiras. 

Mentira tem perna curta

[10 ☆ BEDA] 

Se me permitem um xingamento básico: Car☆lho! 

Eu estava procurando alguma imagem que pudesse retratar o que eu iria escrever aqui, e essa imagem literalmente diz tudo que aconteceu comigo, de uma forma muito direta. Já diziam os mais velhos: "Mentira tem perna curta", e tem mesmo. Eu sempre fui muito verdadeira, e acho que por conta disso eu sei exatamente quando as pessoas estão querendo me enganar. 

Não vou citar aqui o que aconteceu, mas sim, uma pessoa mentiu pra mim. Essa mesma pessoa que mentiu pra mim, mentiu para um amigo próximo, afim de dar mais vida a essa mentira, contudo eu já sabia. Eu sempre soube na verdade, mas acontece que eu estava tão imergida, que momentaneamente eu deixei me afetar. 

Hoje deve fazer aproximadamente um ano. E após um ano, eu tive a confirmação básica da boca da única pessoa que poderia me confirmar. E eu digo, foi por um acaso, não corri atrás, mas a verdade apenas se fez vista, e eu agora, só tenho a rir. Pelo menos não fui feita de otária sozinha. Lados maravilhosos da vida. 

Não vou dizer que isso me faz feliz, teria sido melhor que ninguém tivesse passado por nada, mas também não vou ser hipócrita a ponto de dizer que eu não gargalhei depois. Gargalhei pra caramba, até por que, quem mente ou faz maldades, tudo volta em dobro pra essa pessoa, e assim como a lei natural da vida, voltou. E eu e essa pessoa que fomos enganadas, apenas rimos desse tal mentiroso. Digo, a outra pessoa já não tenho certeza pois preferi a deixar sem saber, já basta eu, apesar de que provavelmente riríamos juntas .... ou não. Não sei. 

O fato é que: mentira tem perna curta. Você pode até mentir, mas uma hora todos vão descobrir. 

Beijos ~

Só acho engraçado que....

[09 ☆ BEDA] 

Só acho engraçado como as coisas mudam num piscar de olhos. Uma hora pessoas as quais você confiava, hoje você sente preguiça de ter que falar com ela, enquanto outras que você gostaria de manter distância, acabam te cativando.

Mas não sei, ultimamente muitas coisas tem me chateado, hoje o dia não foi dos melhores, o que surpreendentemente deveria ter sido, já que hoje o vídeo de debut do meu grupo de dança foi lançado, mas foi um dia 8/80. Uma hora estava ótimo, na outra por conta de atitudes e coisas que aconteceram me deixaram bem pra baixo. Acho que o dia só não está tão ruim porque eu comi um salgadinho de mel muito bom, e consegui ir até bem na minha aula de volante; fora isso tudo que deveria me dar alegria apenas me deixou ainda mais pra baixo. 

Não vou mentir: minha faculdade, amizades, corpo, tudo anda me deixando muito estressada e eu posso fazer o esforço que for que nada muda. Eu não tenho paz um só momento e isso está me desgastando. Nunca nada está bom o suficiente pros outros, e eu não posso viver minha vida em paz porque minha faculdade e toda a burocracia que tem pra se viver não deixam. Eu sinceramente estou cansada. Nas minhas férias foi a mesma coisa que não estar de férias. Minha mente não está descansada, e eu não estou em paz. 

Bom, mas amanhã eu tenho uma nova chance de fazer tudo ser melhor pra mim, e vou seguindo um dia após o outro. Se coisas não deram certo, provavelmente era por que não era a minha hora, e se pessoas vem e vão, é melhor não se importar mais, pois isso cansa, desgasta e não muita das vezes não vale a pena insistir. 

Vou saber o meu melhor, mas não garanto que daqui uns 5 anos eu não vá virar e dizer: "Só acho engraçado que...". 

Adulta em 1 mês , QUE?

Bom, hoje vou falar um pouco sobre como eu vivi uma vida adulta durante um mês. 

Como eu fui uma boa aluna, eu acabei entrando de férias mais cedo de quem não se esforçou, o que me deu um bom tempo para que eu pudesse resolver minha vida, ou pelo menos tentar. Com uma bolsa em mãos, documentos dentro dela e número importantes no meu celular eu pude embarcar na minha jornada de adulta.

Em primeiro lugar eu me senti desde que eu parei de trabalhar, eu me sinto um peso dentro de casa. Não sei dirigir, não ganho meu dinheiro, e atualmente sou decepcionada com minha pessoa num geral. A minha única conquista maior que foi emagrecer 24kg foi por água abaixo porque eu estou uma baleia (engordei 15kg desses 24kg que emagreci), e me sinto pior do que nunca MAS, isso é assunto pra outra coisa, VOLTANDO AQUI .... Eu me sinto um fardo dentro de casa, mesmo que seja dito o contrário, então nessas férias eu resolvi agilizar minha vida.

Mandei uma solicitação para fazer um curso EAD online, para que eu possa pelo menos ter algum tipo de especialização a mais, e estou esperando o retorno ate hoje. Mas não estou otimista sobre isso, queria algo presencial, porque as coisas pra mim só funcionam assim.

Resolvi todo o meu processo para tirar a carteira de motorista, e dia 08, eu começo a pegar o volante, já que eu fiz a prova teórica e eu PASSEI!!! Mas particularmente acredito que o pior está por vir, a cidade é um local perigoso e eu sou só uma florzinha do campo no meio de um monte de brutamontes desesperados no meio do trânsito, SOCORRO!!!!!!

Em março eu fiz minha primeira viagem sozinha, e estou me planejando para fazer novamente. Não sei quando mas eu adorei muito a experiência e eu quero repetir isso. Também tenho ido com mais frequência para uma cidade vizinha, menos movimentada aqui perto, mas estou cogitando começar a andar sozinha em outra cidade do lado mais movimentada. Preciso ser uma mulher independente. #GIRLPOWER

Consigo comprar qualquer coisa nos estabelecimentos mesmo o (a) atendente sendo aproximadamente da minha idade. É, é bem ridículo isso EU SEI, mas eu realmente ficava com muita vergonha de falar algo errado ou de ser julgada ou qualquer coisa do tipo. Afinal de contas eu sou uma pessoa como qualquer outra que vai ser atendida, então estou muito feliz com essa realização.

E por último mas não menos importante: Sou uma mulher hidratada. NAODSHOSAHNOUASH BRINCADEIRA, na verdade eu sou mesmo, agora eu só preciso aprender a gostar de cozinhar, porque eu + cozinha + sozinha = comer qualquer besteira, então tenho que maneirar nisso ai.

Enfim, a conclusão que eu nunca tenho né: Queria dizer que ser adulto é muito difícil, mas se você tem um meio de transporte próprio as coisas se resolvem mais facilmente. 

#QueroTransporteUrbanoQuePasseMaisRápidoParaPoderResolverAsCoisasMaisRápido

Amizades e amizades

Essas férias eu posso dizer que eu amadureci muito em questão de amizades e percebi que realmente na vida as coisas dependem de como você trata e zela com o tempo.

Muitas amizades duram anos, outras se desfazem por desgaste e abusos, e algumas por besteira, falta de maturidade de algumas ou ambas as partes. É difícil e fácil ao mesmo tempo falar sobre esse assunto, porque mesmo que as pessoas digam que amizades não são pra sempre, existem aquelas pessoas que vão te marcar, mesmo que por alguma razão vocês não se falem mais.

Vou contar algumas estórias aqui sobre amizades. A primeira delas é sobre minha mãe; ela já está com 55 anos, e recentemente ela com a ajuda das redes sociais (olha só, pelo menos existem coisas pelas quais elas servem ainda) encontrou uma amiga da época de sua adolescência. Elas conversaram, e foi tudo muito emocionante. Contaram coisas, riram, e choraram também, até mesmo marcaram de se encontrar novamente, e eu penso que vai ser um dia muito emocionante. Aqui é um exemplo de amizade que se perdeu sem razão alguma mas que se manteve cultivada.

Outro exemplo desse tipo de amizade, foi uma que aconteceu comigo. Eu e minha amiga ficamos praticamente 2 ou 3 anos sem nos falarmos, por questões de faculdade, tempo, falta de contato e etc. Mas eu mesma achei que por alguma razão nosso vínculo foi cortado, mas resolvi ao menos tentar uma última vez. Coloquei meus sentimentos no direct do instagram, e logo ela me respondeu. Conversamos bastante e hoje em dia temos contato sempre, inclusive até fui dormir na casa dela esses dias, e era como se esse período que ficamos afastadas não tivesse ao menos existido.

Já existem amizades em que as pessoas não sabem ter maturidade o suficiente para resolver. Eu chamo de "as famosas brigas de crianças, só que de adultos (?)", na verdade eu ainda não decidi um nome, mas eu penso assim; até mesmo porque crianças brigam e logo estão amigas, mas adultos dificilmente voltam a se falar. Então na minha vida de suposta adulta, perdi amizades dessa forma, e isso é bem sem sentido pra mim. Motivos plausíveis se deve existir, mas penso que se aconteceu, é porque realmente não era pra ser.

Ah! Tem aquelas amizades que acontecem por convívio e que acabam sendo amizades incríveis. As vezes por conta de hobby você conhece e aprende sobre pessoas novas e se admira com elas, se diverte com elas e tudo isso leva a uma amizade maravilhosa. Fiz amigas assim que espero levar no meu coração, porque além de serem incríveis, eu tenho aprendido e vivido muitas coisas que até então nunca havia me dado o luxo, e isso é super feliz. #Ficadica: até mesmo na zona de conforto dá pra se aprender e viver a vida loucamente.

Tem amizades de anos e que você faz na escola? TEM SIM! Tenho dois círculos de amigos que já fazem anos que estamos juntos. Um deles, nós nos conhecemos a praticamente 10 anos, e o outro a 6 anos. Todos eles conhecidos na escola, e mantemos contatos e a única coisa que mudou foram as nossas escolhas pessoais e a falta de tempo, porque de resto tudo está lindamente intacto.

Nossa, eu to só a maria escritora *risos* e nem cheguei no ponto que eu queria chegar. Na verdade eu ando escrevendo e nunca existe um ponto final. O que eu queria dizer na postagem de hoje é que as amizades não segue uma linha só. Existem idas e vindas, aqueles que vem pra ficar e outros que não querem ficar, existem tantos tipos, e cada uma delas nos aprendemos um pouco, pode ser feliz ou triste, podem cortar ou não laços com outras pessoas, mas não deixa de ser algo que se estiver tudo bem, podem fazer seu dia melhor e sua vida melhor também.

Mais uma postagem sem pé nem cabeça, mas estamos ai ♥

A vida é curta, e coisas fúteis me consomem

Eu ia falar sobre minhas férias e algumas realizações dela, mas vou deixar para depois, pelo simples fato de quando eu me preparava para começar a escrever, em uma período de aproximadamente 10 minutos, eu simplesmente olhei as notificações do meu celular umas 4 vezes. E resolvi falar sobre isso primeiro. 

Eu não sei vocês, mas eu não suporto ter inúmeras redes sociais de conversa, e que expõe sobre nossa vida de forma tão rápida. Obviamente, uma delas é o whatsapp, e eu definitivamente odeio TER que possuir esse aplicativo. Eu digo "ter", por questões de necessidade, como por exemplo: faculdade, auto-escola, grupo de dança, aula de hip-hop, enfim, assuntos que eu preciso estar atenta sobre o que está acontecendo, só que paralelamente, existem as conversas desnecessárias e que simplesmente sugam minha vida de uma forma bizarra. 

Não só whatsapp. Snapchat, instagram, messenger, são o exemplo de aplicativos que eu possuo simplesmente para saber da vida alheia, porque eu mesma raramente uso, então não vejo necessidade de possuir, mas ainda assim as tenho. É contraditório, eu sei, mas vamos continuar com essa explanação. 

Em alguma postagem aqui no meu blog, eu devo ter dito que fiquei praticamente 6 meses sem usar whatsapp, e o modo como minha vida andou, foi incrível. Eu estudava mais, lia mais, me exercitava mais, e tinha uma qualidade de sono perfeita. Tudo isso porque exclui UM aplicativo. A minha teoria se baseia em que eu ocupo demais o meu tempo preocupada com as outras pessoas, e esqueço de cuidar de mim. O que não é mentira alguma, meu deus, eu estou acabada.

E novamente, eu acabei de parar para ver se tinha mais alguma notificação no celular. 

Vê como essa merda toda é viciante?! Eu simplesmente não consigo tirar 30 minutos para escrever sem me preocupar se tem alguém precisando de mim, ou precisando de algo, ou se alguém postou algo. Isso é estressante. Eu não quero me preocupar com os outros, quero me preocupar comigo, e apenas comigo. A tal Crise dos Vinte, me faz pensar que no momento a única pessoa que merece minha atenção sou eu. Estou numa idade em que eu preciso realizar os feitos da minha vida, senão quando chegar aos 25 anos, eu vou me arrepender de não ter começado hoje.

Infelizmente eu não posso jogar pro alto e fingir que nada nunca existiu. 

Olha, se tem uma coisa que eu detesto é dar satisfação pra qualquer pessoa que não seja minha mãe. Ela é a única pessoa no mundo que tem total controle sobre minha vida, então eu devo apenas a ela. Sabe, ás vezes eu tenho vontade de só sumir. De apagar todos esses aplicativos, e ter tempo único e exclusivo pra mim, e atualmente estou pensando em algum plano para que eu possa usar ao menos algum desses aplicativos só quando me convém, porque eu estou estressada.

Eu gosto de ouvir as pessoas e tal, mas chega um momento que fica insuportável. Eu tenho meus problemas como qualquer outra pessoa, só que as pessoas abusam. Elas trazem a vida pessoal totalmente e integralmente para um aplicativo de conversas inútil, e se aproveitam dele pra falar coisas que não tem coragem de jogar na sua cara. Aconteceu algo esses dias que eu fiquei puta, e é simplesmente dessa comodidade de falar tudo escondido, sem olhar nos olhos. 

Outra coisa são aquelas pessoas na qual despejam tudo que precisam na sua cara e não dão chance pra você falar nada. Onde nada no mundo, até o pior dos seus problemas cala a boca dessa pessoa pra ela te deixar em paz. Porque ninguém respeita o seu tempo? Porque aquele botãozinho assim que fica azul você deve algo pra alguém? Porque simplesmente o aplicativo não pode mostrar só o seu nome, e quando você PUDER e QUISER responder sem precisar ficar causando intriga por causa de uma coisa tão ridícula. Eu falo isso dos outros, mas eu mesma sou assim, essa merda te deixa com um nível de ansiedade fodido, onde você precisa responder ou precisa de uma resposta. Isso é tão tóxico, é tão problemático, é tão perturbador, é como sentir o inferno na sua cabeça..... Ou pelo menos eu me sinto assim, vai ver eu sou louca. 

Enfim, eu não tenho uma forma de concluir esse assunto, porque eu falaria muito mais sobre como isso destrói minha vida aos poucos, e me deixa louca. Mas isso duraria dias e dias, então vou encerrar dizendo: Gostaria de ser aquelas velhinhas que só vêem televisão, e ficam na porta da rua vendo as coisas acontecerem, podem ter certeza que a mente delas está tranquila.

#PAZ

Para além das flores

  

Quero dizer, começar pelo começo sempre será a melhor opção, mas o que fazer quando você ao menos sabe onde começa toda a sua confusão?! Bom, eu só sei que eu estou cansada de abrir meu blog e não poder escrever. Eu me prendi a ideia de que eu tenho que escrever para alguém, mas a essa altura do campeonato, eu devo entender que esse é o único lugar onde eu posso escrever de mim, e por mim. É claro que eu me importo com quem acompanha o blog, e esse é o motivo de eu nunca escrever já que eu penso demais e não sai "conteúdo", então acho que o melhor é voltar a me habituar ao que sempre foi, e esse blog nunca passou de um mero diário informativo e doido sobre minha vida, vê-se isso muito bem pelas postagens de 2012, então eu quero mostrar novamente o que sou, e como estou e em ser eu mesma. 

É claro que vou dividir essas postagens, porque minha oscilação de humor anda incrível e parece cada dia que passa todas as minhas metas e objetivos estão indo cada vez mais longe e se hospedando no tão sonhado fim do arco-íris onde o pote de ouro se esconde e eu infelizmente não consigo chegar. Pode parecer meio melancólico, mas existem coisas na  minha vida que sugam toda a minha vitalidade, e não é de se espantar que com meus 20 anos, eu esteja com mais fios brancos na cabeça do que meus colegas, e cada vez perdendo ainda mais o controle da minha vida. 

Enfim, eu vou contar pra vocês em breve....

Eu não vou chorar hoje

♡

Anápolis, 07 de maio de 2017. 

Poderia ser mais um dos meus textos sobre aceitação, ou auto-julgamento mas, apesar do título, hoje eu quero escrever sobre um dia muito feliz. Um dia ao qual eu intitulei como "Não vou chorar hoje". Afinal de contas, o céu se encarregou bem disso, certo?! 

Eu passei a semana inteira reunindo forças para que na hora da despedida as lágrimas não caíssem, e felizmente elas não caíram, ao menos não na sua frente. Eu segurei até o último minuto. Segurei até abrir o rascunho e começar a digitar tudo isso. 

Eu disse apenas para minha mãe, mas vejo a necessidade de dizer para você: "Eu não vou chorar por que isso é uma decisão dele, e eu vou apoiar independente do resultado, porque eu confio e sei da capacidade que ele tem. Então não tem motivo deixar minhas lágrimas cair, por que no momento eu só tenho orgulho de ver aquele que cresceu comigo, erguer a cabeça e mostrar toda a independência do mundo desde cedo.", então, eu não vou chorar hoje.

Eu não vou chorar hoje, porque em anos hoje foi o primeiro dia que eu pude ver que vocês tinham tantos problemas e tantas inseguranças assim como eu. Eu pude ver que ninguém é perfeito além dessa simples frase, e por alguns minutos eu ponderei de que eu poderia aceitar pequenas coisas que outras pessoas falam e que julgo e acho um absurdo todos os dias.

Eu não vou chorar hoje, porque comemos um almoço incrível juntos, e passamos o resto da tarde comentando sobre como pouco acabou sendo mais, e ainda naquele momento eu decidi mais um dia apenas para que eu pudesse cozinhar o novo prato que aprendi pra vocês.

Eu não vou chorar hoje, porque sorrimos até o último momento e eu pude supervisionar se você estava indo bem. Se não estava esquecendo de nada, e até mesmo dar alguns pequenos sermões para que nada de ruim te acontecesse. Eu pude estar com você nessa nova etapa da sua vida, e eu sou extremamente grata por isso.

Eu disse que não iria chorar hoje, mas me desculpe por isso eu realmente chorei. Eu simplesmente te amo demais e palavras não são o suficiente para isso, o meu corpo reage sozinho a tantos sentimentos, sendo eles misturados entre orgulho, felicidade, tristeza, e torcida para que tudo dê certo, mesmo que eu tenha em mente que você sempre fará tudo dar certo. 

No mais, eu espero que tenha tido uma ótima viagem e tenha chegado em segurança.

Eu te amo muito

Até ♥

Tudo novo, de novo

É, parece que as coisas nunca saem exatamente do jeito que nós planejamos. Não sou a primeira, muito menos a última pessoa que vai passar por problemas como eu vou contar agora, porém cada um age da forma que lhe convém. Sabe, eu havia pensado de fazer um post divertido, e descontraído, mas acho que vale a pena eu deixar meus reais pensamentos sobre tudo. Afinal de contas, isso aqui também é um diário, e sei que quando nada estiver indo bem, o eu de agora, poderá ajudar o meu eu de amanhã. 

Honestamente, eu imaginava que com 18 anos minha vida daria uma mudança drástica, como nos filmes, mas aparentemente nada aconteceu. Eu ganhei alguns pontos de liberdade que hoje eu prefiro classificar como responsabilidade. 

Agora com quase 20 anos, eu percebi que deixei minha vida passar sem me dar ao trabalho de fazer nada, ainda acreditando que sozinha ela mudaria e tudo seria perfeito. Mas infelizmente nada é assim, nem dizer que sou uma adulta, eu me deixo no direito de dizer.

Minha mãe me disse algo que me envergonhou bastante: "Não é possível que você não tenha nenhum sonho profissional na sua vida." , e a resposta seria não. 

Desde pequena, eu nunca me senti diretamente envolvida/incentivada a fazer algo. Não desenvolvi um pensamento maduro de que gostaria de entrar em X faculdade, e trabalhar com aquilo - meu único objetivo era entrar em uma faculdade Federal, não me importando o resto.

Eu sou uma pessoa bem vaga nesse sentido: gosto de ver desenhos, fazer layout, escrever, e ler. E de repente, estava com 18 anos tendo que decidir o que diabos eu queria da minha vida. "Qual faculdade fazer?" "Você sabe que isso é pra sempre." "É o seu futuro". Até hoje eu ainda me assusto com essas coisas, pelo fato de definitivamente eu não saber o que fazer. Como diria a Lariz: "Ainda me sinto uma criança perdida no supermercado". 

Sendo assim, eu acabei fazendo meu ensino médio no IFG (Instituto Federal de Goiás), e me formei em Técnico de Química. Foram 4 anos maravilhosos, mas que todos os dias eu repetia como eu gostaria de ter distância desse tipo de coisa novamente. A minha cabeça conseguia visualizar um futuro onde eu utilizaria meu diploma apenas para um emprego se segundo período, enquanto eu estaria fazendo faculdade de Publicidade e Propaganda em algum lugar.

Eu me submeti a fazer vestibulares, mesmo que em escola particulares para o curso. Passei em Design Gráfico na UniEvangélica, mas por ser tecnólogo, eu desisti. Passei em Publicidade e Propaganda na Anhanguera, mas nesse mesmo período também passei em Artes Visuais na UFG. Engraçado que escrevendo assim, parece que eu tive tantas conquistas, mas ao mesmo tempo eu não consigo ficar contente. 

Entre Anhanguera e UFG, eu resolvi dar chance para a Federal, pois como disse lá em cima, esse era o meu grande sonho de fato. Então eu fui.

Conclui o primeiro período, e no final do segundo período, devido a greve eu resolvi trancar minha matrícula. Minha meta era conseguir transferência para Publicidade, mas não consegui, então acabei minha vida acadêmica ai. Nesse meio termo, minha mãe pagou 12 meses de van para mim, e no final eu não aproveitei nada.

Bom, eu emagreci 24kg durante esse ano, mas engordei 10kg no fim dele. Então é, eu não aproveitei nada. 

Depois disso, eu senti como se tivesse chegado literalmente ao fundo do poço. Ainda hoje, não tenho nenhum certificado além dos que consegui no ensino médio, não tenho carteira de motorista, não tenho um trabalho, engordei um total de 12kg (e continua subindo), e até o momento não fazia ideia de que faculdade eu iria fazer, afinal de contas: também não fiz o ENEM. 

Foi quando eu tive uma luz no fim do túnel. Sabe quando você é criança e tem que ser repreendido e ficar no cantinho refletindo sobre tudo o que você fez? Pois foi exatamente isso que minha mãe fez comigo. Nós sentamos e conversamos por um longo tempo. "Qual faculdade fazer?" "Você sabe que isso é pra sempre." "É o seu futuro" , essas perguntas infernais voltaram a me assombrar e eu fiquei completamente apavorada. "Droga, a única coisa que eu quero é passar numa faculdade Federal, e não te dar despesas mãe.", esse era meu único pensamento.

Porém, ela me incentivou que eu escolhesse um bom curso, que eu pudesse futuramente ter uma estabilidade financeira, e que pudesse levar uma "boa vida". Ela pagaria, independente do preço. Mas a coisa que eu mais odeio, é depender dos outros, mas sem muitas opções, eu segui com isso.

Estranhamente, eu repeti religiosamente que jamais escolheria nada na área da saúde, mas quando coloquei uma lista de prováveis cursos que eu faria, saíram apenas: Biomedicina, Enfermagem, Farmácia. E por eliminação, levando em consideração que eu odiaria ficar perto de pessoas que estariam sofrente E que teria uma faculdade na minha cidade em que eu poderia fazer o vestibular para estudar de graça, eu escolhi farmácia. 

Puta reviravolta na minha vida. Eu comecei a lembrar de quanto estava fazendo o curso técnico de química, e estranhamente me senti motivada a continuar. Dar continuidade a planos que eu pensei um dia, e até mesmo em explorar áreas novas. E eu estava animada, me senti viva. 

Por estar tão em cima da hora, fiz o vestibular na Anhanguera, e consegui passar. Arrumei todos os meus documentos, e até mesmo troquei a armação do meu óculos. Vida nova, óculos novo, faculdade nova, e um objetivo de me graduar, mesmo que eu troque de universidade, meu objetivo é esse.

Que fique bem claro: Eu nunca sonhei com isso. Fazer farmácia ou química, nunca foi o meu sonho. São apenas objetivos que coloquei na minha vida profissional vaga. 

Meus sonhos ainda são sonhos de uma pessoa imatura, e bem infantil. Como por exemplo: Conhecer/Ir no show  dos meninos do BTS, ir na Disney e conhecer a Cinderela, ficar trancada no supermercado pra comer tudo, fazer um bolo e comer só a massa dele. Isso sim são meus sonhos, entendem o que eu quero dizer? Como uma pessoa de 20 anos, eu me saio uma excelente criança. 

Mas não me julga, é claro que eu tenho vontade de tirar minha carteira de motorista, morar sozinha, e ter minha independência, isso eu classifico como sonhos&objetivos ao mesmo tempo. Porém, acredito que isso são feitos básicos da vida que a gente tem que ter, não é mesmo? 

E outra coisa, não é errado eu ser assim, não. As pessoas atualmente vivem em um mundo que quanto mais rápido elas virarem adultas, melhor vai ser sua vida...Com isso elas perdem tantos momentos importantes, em prol de viver uma vida inteira a custa de satisfazer outras pessoas, e nunca a si mesma. Então eu não me condeno por ser assim, na verdade eu me amo por ser assim. 

Acho que o livro que mais pode expressar a maioria dos sentimentos que eu sinto, é o do pequeno príncipe. Ele tem uma frase que diz: “Os homens embarcam nos trens, mas já não sabem mais o que procuram.”, que é lindamente explicado pela Jéssica desta forma:

O imediatismo social no qual vivemos nos proporciona viagens que, muitas vezes, nem desejamos fazer.
Jovens de dezessete anos, ou seja, no primeiro quarto da vida, são pressionados a estabelecer uma profissão para uma vida inteira. Mulheres são pressionadas a casar antes dos 25, ter filhos antes dos 30 e, não bastasse, ser bem sucedida antes dos 35. Homens precisam sair da casa dos pais, ter uma carreira promissora, o carro do ano e nunca, jamais, recusar sexo.
Como diria Mafalda, “isso não é vida, é um fluxograma!”

Isso é exatamente como eu me sinto, não só em relação ao que eu vivo, mas levando em consideração um todo, como explico no parágrafo lá em cima sobre eu me amar por ainda guardar e querer realizar esses meus sonhos. Então é isso ai. 

Enfim, com minha vida acadêmica resolvida, e agora com 5 anos em frente para me formar, eu posso focar em outras coisas paralelamente como: Emagrecer tudo que engordei, fazer cursos extras e correr atrás do prejuízo, porém, adivinha o que é que eu mais quero nesse momento? ..... Isso mesmo, emagrecer.

Nesse meio tempo, em que eu engordei um total de 12kg, eu passei por problemas alimentares, e isso contribuiu com tudo que eu passei. Além da minha infeliz e insatisfatória vida acadêmica, eu aproveitei todo o meu tempo livre para me dedicar a comer e dormir, querendo que a vida passasse mais rápido. Era como se, eu me alimentasse e gastasse meu tempo dormindo, as coisas fossem se resolver mais rápido, porém nada adiantou. O tempo passou, nada mudou, e eu virei uma bola novamente. De 38 passei novamente para 42/44, e aliado ao grupo de dança que eu participo, isso tem me deixado frustada, afinal de contas, minha imagem está sendo duplicadamente pública, e com o corpo que estou me sinto impotente pra realizar as coisas. 

Portanto eu defini novas metas pra eu começar a realizar a partir do dia 06/02 (que é quando o carnaval vai terminar oficialmente por aqui), eu fiz uma listinha inspirada em uma fanfic que eu li. 

Lista de coisas para se fazer em 2017
☆ Fazer a prova da UEG (Se passar, SHOW. Se não, tente até conseguir).
☆ Entrar na academia e começar uma dieta. [0/20kg].
☆ Entrar na aula de direção.
☆ Se possível, começar algum curso. Seja EAD ou presencial.
Obs: Todos os itens desta lista devem ser realizados até o fim do ano. 

Deixei essa lista em um cantinho aqui do blog, para eu atualizar ela religiosamente e não faltar comigo mesma nessa promessa. Eu quero, eu posso, e eu vou conseguir. É tudo questão de deixar a preguiça de lado, e fazer não é mesmo?!

Enfim, com isso eu me despeço de vocês com esse desabafo sobre tudo que aconteceu nos últimos meses/dias. Espero que esse texto possa me ajudar futuramente, e se ajudar alguém também, ficarei muito contente, hehe.

Um beijo, e até mais. ♡

Garotas do século 21

► 21 Century Girls - Bangtan Boys

Você vale a pena, você é perfeita, merece isso, basta trabalhar nisso. 

Você parece elegante, elegante e bonita, bonita. Você brilha, brilha. 

Você é a verdade e o motivo.

Vem cá menina, deixa de se diminuir. Você é maravilhosa do jeito que você é, e se você quiser mudar algo, faça apenas por você. Porque você é assim: simplesmente perfeita, e eu não mudaria nada em você!

Se alguém continuar de insultando (insultando)
Diga a eles que você é minha garota, vá dizer para eles (diga a eles)
Qualquer coisa que digam para você, o que quer que esse mundo te diga
Você é a melhor para mim apenas do jeito que você é

Você é poderosa, e não precisa de mim para nada, mas se você estiver cansada de ouvir esses comentários idiotas, apenas diga que você é minha, que eu vou resolver esse problema para você. Porque não há nada e ninguém no mundo que eu queira ver feliz, como eu quero ver você. 

Não fique nem ao mesmo assustada
O que quer que as pessoas digam, você é ok (ok)
Você é forte. Você diz sim ou não, sim ou não
Whoa Whoa

Já disse para ignorar comentários que não agregam em nada? Pois então apenas continue, pois você é quem decide o que quer, onde vai, o que faz, e o que pensa. Você é a única pessoa que manda em si, e eu estarei ao seu lado para sempre, baby. Você é perfeita.

Você passa e os garotos dizem: Oh yeah, o que é ela? Quem ela é?
Eles perdem o controle, as garotas dizem: Oh o que é ela? Quem ela é?(Oh amor).
 Não se diminua (Ok) Não se defina para eles (Você é minha)
Você é bonita o suficiente.
Não se preocupe, não se preocupe.
Amor, você é bonita.

Uma prova de tudo que eu te falo, é toda a atenção que você chama. De cabeça erguida e certa do que pensa, os garotos ficam inquietos querendo saber sobre você, e as garotas querem estar no seu posto. Jamais se ponha pra baixo e pense que tudo está contra você, pois é você quem faz o mundo girar. Não se preocupe com nada. Você é bonita, você vale a pena, e eu te amo.

Todo mundo quer te amar. Todo mundo vai te amar. Não se importe com nada mais. 

Todo mundo quer te amar, amor. Todo mundo vai te amar, amor. 

Você merece ser amada.

Para as garotas do século 20

(Viva sua vida, viva sua vida. Venha, amor)

Para as garotas do século 21

(Você não se importa)(Você não se importa, aquela moça jovem)

Diga a todos que você é forte

Diga que você é o suficiente

Deixe ir, deixe ir, deixe ir

Deixe ir, oh ♫

♡

Setembro Amarelo, mais profundo do que você imagina

Olá pessoas lindas, hoje eu estou aqui para falar sobre um assunto sério que tem um propósito lindo: O Setembro Amarelo ♥

Eu acredito que a maioria de vocês o tem acompanhado durante todo esse mês através das redes sociais, e eu gostaria de dizer que fiquei realmente muito orgulhosa com os resultados que essa campanha gerou. 

Aliás para você que está meio perdido, o Setembro Amarelo é uma campanha de conscientização sobre a prevenção do suicídio, com o objetivo direto de alertar a população a respeito da realidade do suicídio no Brasil e no mundo e suas formas de prevenção. Ela ocorre todo ano no no mês de setembro, desde 2014. (Site Oficial)

Não, não é frescura. Não, não é imaturidade. Não, não é querer chamar atenção. Por favor, se algum dia você usou/usa esses argumentos, eu desejo do fundo do meu coração que você pare agora! A taxa de vítima de suicídios é maior do que as vítimas de AIDS e a maioria dos tipos de câncer. 

Transtornos mentais são constantemente tratados como um tabu ainda hoje, o que faz a família cegar-se para problemas que podem estar dentro de casa. Muitas vezes o individuo dá sinais de que nada está bem e o que vemos como resposta é o seguinte: 

Vale lembrar que uma pessoa não é levada pelo suicídio apenas porque está com depressão. O suicídio é uma consequência da maioria desses problemas listados acima. E muita das vezes a pessoa esconde ao máximo esses sentimentos (se destruindo ainda mais internamente), para evitar frases como essas que acabe o deixando pior. 

O lema da campanha é: "Falar é a melhor solução", e eu acho isso incrível, porém um pouco arriscado. A pessoa que constantemente tem pensamentos suicidas ela não tem essa confiança para simplesmente contar o que está acontecendo na sua cabeça. Desde pequenos somos alertados que "Os pais sãos nossos melhores amigos" porém como seguir quando exatamente as pessoas que deveríamos conversar abertamente se vira contra nós? Fazendo pouco caso de algo que está literalmente te arrastando para morte? Ou simplesmente não estão atentos ao que acontece? São perguntas que normalmente tem respostas como:

"Ah, mas eu sei quando meu filho está mal."

"Ele nunca deu sinais."

"Mas ele está sempre sorrindo."

"Ele deveria ter me contado."

"Toda tristeza tem motivo, no máximo quer chamar atenção."

"Já parou pra pensar que esse motivo é idiota? Há pessoas bem piores que você." 

"Você precisa arrumar algo pra fazer. Vai trabalhar ou estudar que isso passa." 

É pesado né lendo assim. Tenho certeza que você conhece/já foi/é uma pessoa que já falou essas frases, então me prometa que nunca mais vai usar coisas do tipo sem antes saber o que realmente está acontecendo.

Como eu disse antes, muita das vezes a pessoa sabe que não está bem. Ela tanto NÃO QUER chamar atenção, que ela vê que aquilo não é normal, e no máximo até tenta demonstrar um lado que pede incansavelmente por socorro, mas ela é desprezada, e isso a faz colocar uma "máscara" e seguir como se nada tivesse acontecido. O problema dessa máscara é que depois de algum tempo se torna insuportável, até mesmo para a própria pessoa, é quando os problemas chegam ao extremo de explodir com as pessoas ao seu redor ou o outro extremo que é o suicídio. 

Percebem como é algo mais profundo do que uma simples campanha? Isso vai além de um mês dedicado a isso, é um tabu a ser quebrado onde nós devemos nos sensibilizar para com os outros. Não só o suicídio, mas o percurso que leva até ele que é cruel e hostil. É um assunto que se assemelha ao mar, onde cada vez você é puxado mais para o fundo e não há nada para se agarrar. Precisamos nos dedicar a isso não só durante um mês, mas por toda a vida. 

Alguns parágrafos acima eu disse sobre achar arriscado o lema da campanha, então deixe-me dissertar um pouco sobre isso. Não é seguro que uma pessoa com estes problemas fale tudo o que sente para alguém que não tem nenhum conhecimento sobre o problema. É claro que ao menos um "Eu não me sinto bem", já ajuda bastante mas é necessário que o desabafo seja com pessoas que tenham um estudo amplo e vão saber instruir corretamente as pessoas em cada caso. Apenas um profissional fará o reconhecimento do real problema e assim poderá o ajudar. 

Porém, há coisas simples que possam amenizar algumas situações, tanto que várias foram panfletadas  durante toda a campanha que podem SIM ajudar uma pessoa em um dos momentos mais cruéis de uma crise. Eu acompanhei várias, mas decidi colocar apenas uma série resumida e explicativa, que a página do facebook Moletom disponibilizou a pouco tempo. 

Ainda na onda do setembro amarelo, ilustrei algumas dicas importantes não só para pessoas neuroatípicas em crise, mas para você que conhece uma, saber dicas simples que possam amenizar essas situações P.S: Essas dicas servem apenas para TENTAR AMENIZAR. Problemas psicológicos são coisas SÉRIAS e, em muitos dos casos, precisam de acompanhamento com especialistas. (Moletom)

E antes de terminar essa postagem, eu peço para que vocês fiquem atentos com as pessoas ao seu redor e principalmente consigo mesmo. Lembrem-se que sempre há outra solução, e que existem sim outras pessoas que podem ajudar a contornar o pior dos seus problemas certo?! Não hesite em pedir ajuda e se você se sentir desconfortável de falar com as pessoas ao seu redor, um profissional sempre estará a sua disposição.

♡ Você é importante para alguém e você faz diferença SIM! Nós estamos aqui com você e por você viu?! ♡

Viver, saca?!

Dedico esse texto a meu amigo e fiel escudeiro, J. ♥

Hoje bateu uma vontade de entrar no meu carro, passar na sua casa e te buscar para comermos em algum lugar foda, com um showzinho ao vivo. Nada de mais, apenas viver. A rotina está cada vez mais intensa. Escola, trabalho, projetos para se entregar, sentimentos e sensações a flor da pele. Isso acaba me matando cada vez mais, pelo simples fato de que vou continuar seguindo essa mesma rotina até o dia da minha morte. Bom, talvez nem tanto mas vai chegar um momento em que vou olhar para trás e perceber que não vivi o suficiente, e gastei minha vida inteira em prol de assuntos impostos por uma sociedade restrita (lê-se também: massacrante, impetuosa, repugnante).

Sabe, eu quero o prazer de poder vestir um short e uma chinela, sentar no banco central da praça e sentir o vento bater em minhas canelas, enquanto me dou ao luxo de pagar cinco reais em um algodão doce, sentindo a serotonina aumentar a cada pedaço do pedacinho de nuvem colorida que ponho em minha boca. 

"Acredito que este dia não pode melhorar" pensarei comigo, mas automaticamente me esquecerei deste, ao ver a garota esguia, morena, de cabelos pretos e um óculos da mesma cor se aproximar. Ela se acomodaria ao meu lado e roubaria um pedaço da minha nuvem colorida. Um sorriso grande surgiria no meu rosto e eu contornaria sua fina cintura com meu braço e beijaria sua bochecha. Neste momento não só meus níveis de serotonina estariam altos, mas também a ocitocina e a dopamina se juntariam formando o trio perfeito, me levando a um estado conhecido como amor. 

Não tem nada de mal e de cruel em querer um tempo para si e para as pessoas que te fazem bem. Quero me sentir livre e não seguir fielmente o que me fora imposto. Quero beber até passar mal no dia seguinte. Quero dançar a música mais ridícula que puder existir. Quero cantar com a voz alta e desafinada para qualquer um ouvir. Quero experimentar um cigarro e tossir na primeira tragada. Quero sair no meio da noite, e declarar meu amor por aquela idiota que insiste em não enxergar que eu a amo. Quero comprar o maior sanduíche do "Dogão", e depois pedir por uma sobremesa. Olhe bem, eu não tenho mais 16 anos, já sou maior de idade, eu posso fazer essas coisas certo? Não que eu me orgulhe disso, pois me sinto péssimo em ser um adulto agora, mas esse é o ciclo e a única coisa que eu não quero é matar a criança e o adolescente que ainda existe em mim. 

Eu só quero viver, saca?! 

Palavras para você

Não é a primeira vez que eu escrevo á você, mas com certeza será a última.

Inicialmente eu gostaria de agradecer por ter entrado na minha vida. Eu nunca havia passado por nada semelhante ao que passei nos últimos três meses. Posso dizer que eu fui do céu ao inferno por várias vezes e mesmo que tudo isso tenha sido incômodo, eu me diverti bastante.

Algum tempo atrás, uma pessoa muito especial para mim desejou que eu nunca passasse pela situação que eu a fiz passar. Mas como a vida é justa e direta, o que essa tal pessoa passou em 4 anos, eu passei em rápidos 3 meses. E no fim de tudo, eu não vou reclamar, bem feito pra mim. 

Queria dizer que eu me apaixonei verdadeiramente por você, mesmo eu repetindo todos os dias que eu não deveria, isso aconteceu. Adorava o modo sincero da sua risada, e me apaixonava cada vez mais por cada abraço que era recebido. Confesso que eu posso ter sido bastante ciumenta, mas entenda: eu não queria perder você. Foram tantas promessas e palavras - que no fim acabaram sendo em vão - que eu simplesmente acreditei que estava vivendo meu conto de fadas. Estava cega, e não via que estava vivendo apenas um pesadelo. 

Apenas quem se apaixonada de verdade pode dizer o quão doloroso pequenas atitudes podem ser. Não, não é porque eu sou muito vulnerável ou porque meu signo é de câncer que eu me sentia assim, e sim porque eu realmente gostava de você. E quando eu digo isso acredite, só pode ser verdade. Mas você deveria saber, já que eu disse uma vez que odeio palavras jogadas ao vento. 

O que eu quero dizer é que, eu estava aceitando tudo e não via que isso estava me prejudicando. Perdi a conta de quantas horas do meu dia eu gastei criando suposições aceitáveis, e quantas noites eu passei chorando por sua causa. Boba como eu era, bastava uma mensagem e eu passava uma borracha por cima. Aguentando mentiras e me entregando cada vez ao que eu poderia chamar de mágoa. Foi quando eu me dei conta do que estava acontecendo, você  não se importava então por que eu deveria me importar? 

Ah meu caro, eu devo lhe dizer que nunca estive melhor do que eu estou hoje. Pingaram colírio nos meus olhos e eu pude ver tudo com clareza, e a única certeza que eu tive era que, ao contrário do que eu imaginava, quem não serve para alguém aqui, é você. E eu não quero ouvir lamúrias de um garotinho mimado que você é, porque você teve a oportunidade de ter tudo e simplesmente a jogou fora por puro orgulho e aprovação alheia. Um amigo me mostrou uma coisa que faz bastante sentido. O amor não é aquele que te completa, e sim aquele que te faz transbordar, e cá entre nós você não foi capaz de fazer nem um e nem outro. Melhore. 

E para o fim dessas singelas e verdadeiras palavras, eu desejo que você se ame mais, e encontre alguém que lhe transborde de amor, assim como eu encontrei. 

Aquele abraço, e até logo ♥